мысли вслух

Вот,таки собрался в отпуск на недельку в Казань,основная цель,катание на сноуборде в ГК Свияга, но жить буду в Казани,вот меня интересует мнение тех кто бывал,на что точно нужно посмотреть помимо кремля, и какие заведения посетить помимо "ква-ква парка":-)?

Пошёл я совершать как обычно,свой вечерний моцион. Противный, сырой ветер дул в лицо,чёрные деревья ,свесили свои кривые ветки к земле. Вдруг в голове всплыл разговор,который произошёл много месяцев назад,в начале осени,на дне рожденье одного из друзей. Суть разговора сводилось к тому ,кто на что откладывает,копит деньги.
Кто то копил деньги что бы купить мою машину,я в свою очередь думал об ипотеке,так как задумался о семье. Ну вообщем всё как то сводилось к таким материальным ценностям. И одного спрашивают,на что копит он,а его мы видим редко,так как он почти живёт на работе,ни машину ни квартиру ни собирается покупать, а он как возьми и скажи "Я коплю на свободу…"
Кто то многозначительно промычал,я что то хотел у него спросить но меня отвлекли какой то хренью,на типо "какой здесь салат вкуснее?" и я забыл про свой вопрос.
И вот иду и думаю,та с которой семью хотел,не хочет меня, а я теперь не хочу секса с банками. И вспомнил свой вопрос,а в какую же сумму он оценивает свою свободу, и что это для него эта свобода,которую можно купить за деньги? попытался ответить сам, но все ответы уперлись в независимость,свобода в перемещении между странами,состоятельность. и что Свобода для меня ?

Когда я работал преподавателем, очень быстро для себя уяснил пару вещей.У тебя должно быть пару очень важных качеств,наличие харизмы, и ты должен быть на шаг впереди своего самого умного студента. И запомнить на всю жизнь что самый сильный педагогический приём это пример,а ещё лучше,личный пример.Я понял почему на меня не действовал пример моих преподов,говорящих о вреде курения и алкоголя и тд. и тп. ,достаточно было на них посмотреть в день учителя)))Когда преподаёшь в школе это легко,с классом видишься ограниченное время, а когда в техникуме…ууу здесь тебе и почти сформировавшиеся личности(возможно твои ровесники), и отражение всего общества в миниатюре,подступись ка к нему…,да легко,а вот ответственность за их будущие?
Сейчас по прошествии нескольких лет,думаешь как же был наивен сам,но возможно это и есть некое спасение от реальности,если её воспринимать во всей её жуткой красоте…,тогда не возьмутся ли детишки дружно за ручки, и не кинутся ли со обрыва..(
Сейчас состоя на самой,низкой должности в своём подразделении,не имея семьи, а имея ограниченный бюджет,но вполне удовлетворяющий запросам одинокого молодого человека,не интересующегося интригами внутри компании,пытающегося сделать на этом выгоду…Вот сейчас задумываешься,а ведь,люди уходя с работы думают о ней,о том как получить повышение,или зарплатку нарастить,а ты как взял несколько лет назад,накладывать табу на мысли о работе,после работы,так до сих пор и делаешь,может пора изменить ход мыслей,или всё таки оставаться, таким же не замороченным,это компания,она просто гребёт бабки,нет ответственности за чьё то будущие,но и карьерный рост тогда…извини.

Вдруг для себя сделал отметку,что в принципе все геополитические изменения для меня не так уж и важны. Практически всю жизнь сосредоточен на своём внутреннем я, на своём психологическом и эмоциональном фоне,или как говорят всегда был "на своей волне". Не знаю плохо это, или хорошо. Но именно моё внутренне состояние играет для меня наиболее важную роль,если конечно оно находит точки соприкосновения с внешним миром… это хорошо,а если нет,ну что ж, гори в пламени ада весь внешний мир,ты мне не важен.)
Но при этом жизненно важно соприкасаться с этим внешним миром, делится чем то с ним,или что то получать от него,в основном это касается общения с другими людьми, ведь именно слова этих людей могут менять тебя. Мы не статичны,нам нужно меняться в течение жизни…и даже если мы этого не хотим,это происходит с нами.
Пожалуй как меняются люди легко заметить по знаменитым и выдающимся личностям,просто проследив за их творчеством,которое приобретает новые черты и краски со временем, можно наверное даже угадать что они чувствуют в определённый период жизни,по нам же смертным это менее заметно,мы меньше выражаем себя.
Как правило люди творчества,каждый свой порыв,или свои переживания могут выразить в творчестве,и поделится ими с миром. А как же мы выражаем свои эмоции? и как вообще объяснить вот это,что то непонятное ворочающиеся в тебе,это и не эмоция, и не мысль, даже трудно дать этому определение,и есть ли оно? пожалуй да…это можно выразить в музыке рисунке,но когда ничего не умеешь? остаётся только жить вот с этим,которое продолжит ворочаться в тебе,иногда замирая,а иногда взбесившись как бешеное животное с пеной у рта.И не понимаешь чего оно хочет… да и хочет ли оно вообще чего?
Помню во время похорон,одного из родственников, вокруг батюшки,собралась кучка бабок внимать его истины,и он молвил, "чаще приходите на исповедь,не надо в себе ничего держать,все болезни и горести от этих переживаний,а уж бог чем сможет, или мы молитвой да советом ", а если в церковь не ходишь? а если не знаешь как словами это объяснить,на хреново сформулированный вопрос,получишь такой же ответ.
Наверное вот так и попадают в "Июльские дни"…

Итак,дорогие мои,как самый социоактивный тип напишу полный отчёт…
Так вот,в чем суть…,проснувшись в 8 30 ,31 го декабря понял что одинокий исход меня не устроит.Сделав пару звонков,понял что одинокий исход не устроит не только меня но и других,только я волшебной палочкой не являюсь для них…
и вот гугл,он и вправду ответит почти на все вопросы…почти.
Я решил, что не готов с такой ситуацией мериться в корне,и я знал что пойду в какой нибудь клубешник….
1 На запрос как и что делать одному в нг… гугл выдал группу в контакте,для встречающих нг в одиночестве)
2 заявить о себе в группе(а вдруг найдётся соучастник,не нашлос..
3 задать вопрос гуглу,как вести себя в баре одному?,найдёте кучу женских форумов и не одного дельного совета….ну что ж, как бывший препод…,руководствуешься девизом сначала научись сам,потом учи остальных)) так и сделал…
4 почитав отзывы,выбрал для себя место с насыщенной программой и наличием барной стойки(барная стойка обязательна для одиночки),вызвав такси(и да кто не знал за руль не садимся,даже трезвые.) и едем (желательно место ближе к дому.)
5 приехав берём светлое не фильтрованное…это очень тонкий вопрос…надо знать свои вес,силы и т.д.,но главное пить боле менее чистые продукты…то есть продукты брожения и не фильтрованные…пиво нефильтрованное, текила,виски можно чуть чуть мешать,не чаще раз в час.ВОДКА ПОД ЗАПРЕТОМ!!!!
с такими знаниями продержался с 22 00 до 6.40….правда о многом говорит.)))
Что было дальше…не тормозим,ходим к сцене кода требует ведущий.
Сначала познакомился с каким то парнем в нежном возрасте(это были первокурсники экономисты),друг у него опаздывал,а часы уже должны бить 12,и я предложил выпить вместе,затем пришёл его друг такой же малышь)))и я учил их пить водку,затем меня затащили к себе второкурсники ин.яза,их было много…они видели что я один пришёл и просто решили пригласить,очень коммуникативные граждане) затем немного потанцевав и за отдыхом у барной стойки,познакомился с самбистами,родом все из армении,пообещали всех заломать если кто наедет)) Потом подошли 2 чувака,один чем то похож был на галустяна,только русский и очень гиперактивный,вообщем весело потрепались,с танцпола какая то маленькая девочка утащила меня в уборную целоваться)))Потом встретил девочку коллегу,и понял что обо всём что я здесь натворил узнают на работе) Ближе к 4 часам малыши стали уставать и разъезжаться,я понаблюдал пока почти все не разъехались. Вообщем хорошо что дома не остался) Похмелья почти нет,но за руль сегодня точно не сяду) Всех с наступившим ещё раз)

Так как сегодня я пьян,первый раз за 5 лет)),выложу всё начистоту. Вчера утром я долго обдумывал стоит ли поставить вопрос ребром. В вопросе ребром есть свои плюсы и минусы либо ты пан,либо пропал.По вечерам,особенно в воскресенье, когда море тоски топило меня, и в голову лезли худшие догадки, что ты и вправду запасной вариант,на типо принеси подай,иди нах..й не мешай, а все метаморфозы которые ты наблюдал за любимой, автозагар,изменились губы(да бывает и такое),она как олимпиец занимается в спортзале, и всё это… догадываешься не ради тебя!!…и при этом вы каждый вечер общаетесь в соц.сетех как лучшие друзья говоря о сокровенном…вы были на 2-х свиданиях,и она продолжает поддерживать твою иллюзию… не против твоих комплиментов и знаков внимания,но вдруг перестаёт с тобой ходить на свидания(слово то какое "свидание…") понял что я не могу больше ворочаться от бессонницы,и и срывать злость на не винных… Собрав волю в кулак,да какую там нафиг волю; злость,ревность,бессонницу, свои наихудшие догадки,сопли в кулачишку,измышления,догадки,безграничное повиновение и обожание(полный набор психа… наверное). И вот задаю самый главный вопрос, кто я есть для тебя,коллега,друг на поговорить,или всё таки есть шанс что я рассматриваюсь как твой любимый человечек,искорка ради которой ты просыпаешься по утрам…или всё это и в праду не для меня,и я не заслужил такого…?Хотел сделать контрольный,а сделал контрольный себе в голову. Проходить минуть 10…ты смотришь стеклянным взглядом в телефон….протягиваешь руку за уже остывшим чаем, и вот он долгожданный бзиньк твоего смартфона. Я много пережил странных вечеров и ночей, но эта… И с первых её слов твоё сердце просто проваливается и замирает,такое не бывало даже когда гопники толпой наезжают посреди ночной улицы и ты один, и на защите диплома….никогда.
Её слова -" Слава,Слава … Где ты был пол года назад, с такими вопросами?! На самом деле всё немного сложнее.У меня уже есть какие ни какие отношения,а отношения. И я не умею играть на два фронта,хотя бы потому,что меня бы такая ситуация сильно обидела. Надеюсь ,я ответила на твой вопрос."
И всё что я смог выдавить из себя -"да спасибо."
Она - "Извини ,надо было сразу сказать.Так было бы честнее((
Ты просто так за мной ухаживал красиво,что было тяжело от этого отказаться((
Сладких снов.
Прости("
ЧТО БЛ..ТЬ???Да лучьше бы ты просто сказала нет,чем подтвердила все мои худшие догадки и кошмары. Да пол года назад я был тут же, с теми же вопросами,да пол года назад я только узнал что ты рассталась со своим молодым человеком,,да я уже год в тебе души не чаю.Этот ответ просто разбивает тебя на миллиард осколков.
И я не смог терпеть и задал этот вопрос…Ох я идиот…не было пол года назад ни кого, а появился он не давно, пару месяцев назад, иначе не предлагала бы ты мне вместе провести отпуск, не ходила бы со мной на свидания…не давала бы надежду…А надо было лишь проявить терпение,настойчивость, изобретательность… и я бы выйгрыл этот бой. И вдруг вспомнил свой пост о девушках-трофеях… вспомнить то вспомнил… но эта ночь…Когда в голове лишь одно стучит болью…"Ты запасной вариант.ты был прав, ты не очень нужен.так… не пришей,не пристегни…" Ох эта боль.Половину своей короткой и глупой жизни смеялся над такими идиотами.Ах-ха -ха вот идиот из за какой то … мучается.да другую бы себе нашёл давно.А вот теперь посмейся ка над собой,херов циник,и расчётливый мудак,найдёшь,встретишь,завоюешь? да ни фига…Протягиваешь руку к телефону, 4:45 а ты ещё глаз не сомкнул.Вот утро.Сползаешь.Идёшь в душ,потом на работу.Ноги подгибаются,руки дрожат,кружится голова,и не с кем не поделится болью,сам знаешь не поймут…так не знакомым людям напишешь,а для всех ты СЛАВЯН,Мужик!!!,всегда собран,никогда не хандрит. Стеклянные глаза…Вечером пьёшь с коллегами и думаешь как жить дальше,а для всех ты весел как обычно,только ЕЁ видеть больно…

Как так вышло что в неполных 26 лет у меня не было ни одного лучшего друга, а всех с кем я общаюсь могу назвать только приятелями. Наверное, я бы не задавался этим вопросом если бы не приближение праздника, который проводится в компании хороших друзей или семьи, если успел завести оную. Этот больной укол одиночества, почти физически ощущается сердцем, которое наполняется тоской из этого шприца. Пожалуй меня устраивал порядок вещей, всё изменила она, безответная любовь. Надо, очень надо задавить это малодушие, и забыть её. Ничего, придёт весна, наступит лето и всё пройдёт) И ведь мучает меня, не даёт мне ответа, хочет или не хочет со мной встречаться, сказала бы уже нет. Я бы спел песню “Не для меня придёт весна, не для меня дон разольётся, и сердце девичье забьётся, с восторгом чувств не для меня ”, мысленно смахнул скупую мужскую слезу, и пошёл бы дальше искать вторую половинку. Ох уж эти воскресные вечера, когда одиночество становится невыносимым. Апатия, депрессия –как жить и что делать дальше? И всё это усугубляется кризисом четверти жизни, когда вот в кармане наконец два диплома о высшем образовании, а за душой ни гроша, работа не поглощает тебя, относишься к ней только как источнику дохода, никакого саморазвития и самореализации в ней не видишь. Хотя взглянув на одного приятеля, в возрасте за 30,который решил резко что то в своей жизни изменить, расстался с девушкой, с которой жил много лет, указав причину что она его не понимает, а она то, всего то и хотела что ребёнка от него. Решил сменить работу, уволился со старой, новую ещё не нашёл. Живёт один, подавленный, в депрессии, под гнётом матери, хотя всю жизнь именно от этого пытался избавится. Одного взгляда на него, стало для меня достаточным, что бы понять ,что мои то проблемы в прицепе полная чепуха.

Давай давай,падай снежок,а то доска уже залежалась,заждалась встречи с тобой…) А кто на чём зимой катается и где?
Вот бы сгонять в Казань,на новогодние каникулы,поселится в хостел и покататься там недельку…ууух,машину продал не вовремя,а на второй страшно.слишком неуправляемая,да и может не доехать. Ни кто не собирается случайно в Казань,эдак на недельку?))

Бывает встречаю девушек с очень интересным отношением к жизни,для которых наверное нормально когда двое или более молодых людей её добиваются,а она лишь благосклонно им головкой кивает,считает наверное себя трофеем который нужно заслужить,хотя головы трофеев обычно стены украшают,и ждёт….чего ждёт,то ли ещё более выгодного варианта,то ли какого то сказочного принца или просто очень трудолюбивых и независимых девочек,которые надеются до 30 сделать карьеру,а потом уже подумают о семье. Некоторые со временем умнеют(а некоторым и вправду подобие принца попадается ),а некоторые нет. И вообщем то даже не замечают как к 30 годам выросла и одрябла их френд-зона,несмотря на их ухищрения и спортзалы,а ни для кого не секрет что женщины старею быстрее,и что тогда…да ничего всегда можно завести кошечку или собачку и дальше ждать принцы.
Мне всегда казалось,что отношения могут быть только двусторонними,почему вы думаете что парень должен разбиваться в лепёшку что бы заслужить вашего внимания,если вас неоднократно куда то приглашают но вы действительно заняты,ну предложите хотя бы удобное для вас время,а если вам не интересен этот человек и отношения с ним,ну так ему и скажите,зачем обнадёживать фразами "- если я буду успевать,то напишу или позвоню" хотя бы парень не будет выглядеть идиотом приглашая вас куда то и постоянно пытаясь предложить удобное время. Хотя когда слышишь такую фразу,наверное нужно понимать,что ты вообщем то безразличен этому человеку,ведь если тебе кто то интересен…да какие там дела,проблемы,друзья идити все нафиг,вы никуда не денетесь,на всё забить,лишь бы провести пару драгоценных часов с этим милым сердцу человеком.

Мне вот интересно,почему последнее время все пытаются показать богатство своего внутреннего мира,вот смотрю я на них и чувствую себя нищебродом…
Да если честно мне не совсем понятно само понятие "внутренний мир", оказался я как то почти случайно в операционной,вообщем в подробностях посмотрел на этот внутренний мир…
Мне всё таки всегда было ближе "разносторонне развитая личность", и вот когда так говорят про человека сразу понимаешь что это не какой то там "задрот,который за спамил свою страницу в соц.сети своими же селфи,в надежде показать внутренний мир ",а действительно человек, с которым можно поговорить практически на любую тему, о спорте, жизни, литературе и фильмах, технике, девушках. А если человек ещё и оказывается действительно знатоком в одной и или нескольких профессиональных областях, то здесь ты понимаешь что нарвался на кладезь информации,которую не надо гуглить,а просто можно позвонить и спросить у этого человека.
Знаком я с одним молодым человеком,при первой встрече я подумал что это за забитый задохлик, играет на компе,а потом выяснилось что "Дитя бухенвальда" оказался бывшим каратистом,постоянно торчит на страйкбольных сходках, работает на военном заводе инженером,и вообще мог поддержать не только беседу.но и аргументированно поддерживать различные дискуссии(а не на типо "-Да я тебе отвечаю,так и есть!"). Редко правда таких людей встречаешь, и невольно вспоминаешь слова Эрика Картмана "Что бы найти друзей,нужно с начало поиметь дело с настоящими ху..ми".
этимология слова(ху..) -человек с богатым внутренним миром.

Прошло некоторое время, и вроде бы вот оно, затишье, наступила ремиссия. Постоянная переписка прекратилась, успокоение….ах как же я тебя ждал. Но вот ночью сообщение в скайп, какая то ссылка со смешным комментарием от неё, пишешь, что вроде бы смешное в ответ и ложишься дальше спать, но что это, какое-то необъяснимое беспокойство, с трудом засыпаешь. По ночам просыпаешься от неясных образов, и всё таки наступает утро, сознание воспалено от недосыпа и волнения, хватаешь телефон, зовёшь на первое свидание или что похожее на свидание…она соглашается.
До вечера следующего дня живёшь как в бреду, все мысли только о ней и как с треском не провалить его, вроде идёшь не в первый раз, и всё как обычно…нет не всё, она очень важна для тебя, ты что то к ней чувствуешь и сам в этом ни себе ни ей не признаёшься.
И вот вечер настал, ты ждёшь. Она приходит без опозданий…и вот чувствуешь себя как на защите диплома. Страх, растерянность, как будто председатель комиссии задал тебе вопрос, а ты не знаешь что ответить и начинаешь чувствовать себя мудаком. В итоге через силу что то мямлишь несуразное, хотя всегда думал что язык у тебя не плохо подвешен.
Смотришь на неё, силишься что то сказать, но не можешь вспомнить что хотел сказать, и говоришь какие то дежурные фразы, все шутки как будто ногой из головы выбили, всё как то проходит своим чередом, и вот всё закончилось вы расстаётесь…без поцелуя, и даже дружеского в щёку, за всё свидание ни одного прикосновения. Просто уходишь, и вспоминаешь что за всё свидание ни одного комплимента…это провал…хотя нет провал это когда отмороженные французы в 1812 бежали из страны, у тебя было полное ФИАСКО!
Снова ночь, спишь ещё хуже, сон смешивается с реальностью и каким то бредом. Просыпаешься задолго до будильника, ворочаешься, встаёшь, собираешься на работу. Выходишь на улицу, на тебя смотрит осеннее серо-свинцовое небо, серый асфальт, и такие же лица… Плетёшься на работу, тебя обгоняет какой то школьник, в испачканных брюках, хочется дать ему пинка и какое ни будь мудрое наставление одновременно.
Первый раз за полгода пришёл на работу вовремя, ну хоть какая то радость…

Что такое счастье и любовь?Любил ли я кого ни будь, не знаю. Наверное, это зависит от того что такое любовь.
Хм… всю жизнь считал себя циником, ну или холодным человеком, с друзьями общался потому,
что давно их знаю и привык к ним. Никогда по ним не скучал, не возникало это чувство и при очень долгой разлуке,
наоборот, они забывались, и их лица стирались из памяти. Но они были нужны, ведь я человек, а человек живёт в обществе
и нуждается в этом обществе. После 20 лет у меня перестали появляется друзья, да появлялись какие-то люди, с которыми у меня были
общие интересы, так называемые "приятели". Такие люди очень быстро уходили из моей жизни, вместе со сменой интересов, друзья же
оставались потому что я к ним привык, и спустя годы мог поделиться немного большим чем с приятелями.
Родственники…даже самые ближайшие: Мама, Папа в детстве их любишь, потом начинаешь видеть в них источник материального финансирования,
но при этом не хочешь от них зависеть, слушать их назойливые советы как жить и что делать, пытаешься сделать всё что бы от них не зависеть,
Но быстро понимаешь, что это ошибка, когда к тебе приходит беда, например, какое ни будь тяжёлое заболевание, и вот медленно до
тебя докатывается осознании что не друзья или, кто-то ещё будет бегать и причитать вокруг тебя круглосуточно, неделями и годами.
Этим будет заниматься твоя семья, они найдут нужного доктора, если понадобиться без вопросов отдадут нужный тебе орган, часть тела,
живую ткань или просто всё своё время и заботу, забыв о своей жизни.
Так к чему же я всё это, ах да про любовь. Многие по-разному описывают что такое любовь, о том, что конкретно они испытывают или чувствуют.
Кто-то считает, что любовь можно подарить, мне всегда было интересно как это? Пожалуй, подарить можно заботу, одарить вниманием и т.д.,
но подарить любовь? Может это означает заразить другого человека химическими и биологическими процессами внутри тебя? одно, но
возбудителем любви не является какой-либо штамм вируса (про ИППП отдельная история…), или бактерии.
Пожалуй, кода я был маленьким мальчиком, я довольно часто увлекался разными девочками, и да в детстве я называл это любовью.
Ты начинаешь думать об это девочке постоянно, перед сном, перед едой, вовремя еде, после еды, и даже при общении с белым фаянсовым другом, но
особенно назойливы мысли о ней, когда тебе одиноко.
Последний раз, когда я увлёкся в подростковом возрасте, это было настоящей катастрофой. Я видел эту девушку каждый день, общался с ней каждый день,
и в то время у меня был приятель…Даже имени его теперь вспомнить не могу, хотя имя этой девочки помню хорошо, что не удивительно ведь она спровоцировала
ряд непонятных химических реакций в моём теле) Но к сожалению, она предпочла моего приятеля, а со мной что-то происходило. Я перестал общаться с ней, с приятелем,
вообще со всеми людьми с которыми общались они, а это было трудно, потому что в тот период поговорить то в общем то больше было не с кем.
Я целыми днями напролёт смотрел в потолок, когда это надоедало, шёл курить, ничего не хотелось делать…начиналась апатия.
Единственное, пожалуй, к чему не терял интерес это к еде, всё-таки безусловный рефлекс)
К моему, наверное, счастью, через некоторое время я оказался в другом городе, но даже спустя несколько месяцев она мне иногда снилась.
Почему я вспомнил об этом? Спустя 12 лет, что-то подобное с мной вновь стало происходить, постоянно стал думать об одной девушке,
я довольно часто с ней встречаюсь и общаюсь, но к сожалению в основном на темы, связанные с работой, либо это совершенно отвлечённые темы которые мало
нас связывают. Я привык жить один и вообще к одиночеству, именно, когда я был один, я испытывал чувство счастья. А счастья для меня выглядело так,
в любой момент моей жизни, как правило, когда я был один, это чувство накатывало неожиданно и в этот момент мне становилось так спокойно, появлялась какая то эйфория
и мне казалось, что время замедляло свой ход, что жизнь вечна, смерти в этот момент нет, нет горя, и улыбка появлялась сама собой, даже если я пытался её сдерживать.
Это происходило неожиданно, я мог ехать на машине по лесной дороге, окружённой деревьями с жёлтыми яркими листьями, в пасмурную погоду идя под дождём, когда выпадал первый снег, или начиналась сильная метель,
оно приходило вместе с весенней капелью, или ослепляющим и горячим летним солнцем.
Когда появилось чувство увлечённости этой девушкой, рухнуло всё. Опять все мысли о ней, желание увидеть её, написать ей, да сделать всё что угодно лишь бы она посмотрела на тебя или заговорила с тобой, и постоянное чувство беспричинного беспокойства.
Но я не могу сделать ничего, я слишком стеснителен, наоборот в её присутствии я начинаю держатся подчёркнуто строго, стараюсь меньше на неё смотреть и обращать на неё внимание.
Я знаю к чему это приведёт, это оттолкнёт её, и я думаю не один такой увлечённый её голубыми глазами, найдётся кто-то более расторопный и менее стеснительный и добьётся сначала её внимания, а потом и взаимной симпатии,
но это буду не я.
Но когда во мне всё успокоится, это случится, наверное, не скоро, если я буду видеть её каждый день, но когда ни будь же отпустить!!! И снова ко мне будет приходить это чувство, абсолютного спокойствия, радости идущей откуда то изнутри и создающей улыбку на моём лице.